♠ - 2006, ano de merda / 2006, year of shit

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Este ano sem duvida foi o pior de todos. aconteceram coisas boas sim, mas acredito ter sido o ano eh que minha depressao atingiu o auge. por isso tenho a sensacao de ter sido um ano improdutivo e angustiante. comecei o ano fazendo um servico de pintura para uma lanhouse. foi o maior trabalho de aerografia em paredes que eu fiz na vida. eu estava sem trabalhar com isso a 3 anos, e nem pretendia voltar, pois as pessoas aqui pagam muito mal, tem ideias muito fracas, e naum toleram muita ousadia. mas o que me fez aceitar o trabalho eh justamente porque o cliente iria pagar bem e ele tinha ideias inovadoras. mais a frente acabei me tornando amigo deste cliente pois foi uma convivencia de 4 meses, e ele eh uma pessoa muito inteligente, entende de varios assuntos, animada, sempre contando piadas, e outras qualidades. outras pessoas que eu gostei muito de ter conhecido neste trabalho, foram o responsavel pela obra, e o pintor. o pintor eu acredito que esteja na profissao errada, pois ele fala bem, tem raciocinio rapido e um imenso repertorio de piadas. no minimo num programa humoristico de radio ele deveria estar. e o responsavel pela obra eh outro cara inteligente, "fuçado" e polivalente. o brasileiro eh famoso por ser polivalente, mas poucos sao bons, e esse eh um deles. maior parte das coisas daquela lanhouse ele fez com as proprias maos. me identifico muito com pessoas assim. e de fato era muito bom conversar com ele e o cliente sobre ideias, pois as ideias iam fluindo, e ao mesmo tempo a maneira como iria ser executada.. enfim.. uma quimica genial! gostei muito deste periodo, pois ah estava saturado de gente lerda e sem imaginacao. pra mim, essa obra teve 3 etapas. primeira foi a que eu pintei o segundo andar, segunda que eu pintei o primeiro, e a terceira que eu pintei a fachada. no periodo em que eu estava pintando o segundo andar, o pintor estava pintando a parte de fora da casa. este periodo foi o mais longo, pois eu estava 3 anos sem pintar. estava desacostumado, desanimado, e desesperado pois tinha me dado conta do tamanho da pintura que eu iria enfrentar, e quanto tempo iria levar. as ferramentas que eu usei foram um "revolver de pintura" e um "aerografo"(uma especie de "revolver de pintura" do tamanho de uma caneta). artistas de parede costumam usar uma ferramenta que eh um meio termo entre estes dois, mas esta eu naum possuo. o que isso significa, eh que o aerografo eh delicado demais e o revolver eh seu exato oposto. o revolver eu usei pra fazer o ceu das cenas, e todo o resto foi feito com aerografo e por ser um tipo de servico que naum tem como alguem me ajudar pra ganhar tempo, foi um trabalho lento, minucioso e solitario. meus olhos e pensamentos passaram por cada palmo daquelas paredes. e isto fez com que minha depressao aumentasse ainda mais. sentia preocupacao, vergonha e questionamento. preocupacao, pois nunca tinha sido tao forte. parava o servico por causa de crises de choro o tempo todo. apertos e ardencias no peito constantemente, ali, em casa, na academia... vergonha pois o pintor estava lah fora, pintando a parte de fora casa debaixo do sol, montando, arrastando e subindo em andaime, ganhando menos da metade do que eu, e fazendo piada o tempo todo, cantando musicas engracadas... e eu ali dentro, pintando na sombra, no ar condicionado, ganhando bem, e querendo morrer. e questionamento, pois realmente queria entender isso. realmente queria sair disto. buscava alternativas... solucoes... cheguei ateh cogitar a ideia de ter um filho. pois eu naum tinha apegos, coisas que me fizessem sentir vontade de lutar. eu cogitei a ideia de ter um filho, pois o responsavel pela obra tem um filho pequeno que eh o orgunho da vida dele. ele fala no filho dele o tempo todo, da pra notar como o olho dele brilha quando fala de seu filho, das descobertas que ele faz... e teve um dia que ele naum trabalhou, mas passou rapidamente lah na obra, pois ele ia levar seu filho no medico. vendo toda esta paixao e motivacao, que eu cogitei a possibilidade de ser pai. jah que eu naum consigo achar esta forca em mim, quem sabe em um filho? seria uma alternativa meio radical, mas pelo menos seria uma alternativa. ter um filho, implica em ter uma mulher. e "mulher"... "penso, logo desisto". eh muito dificil ser otimista em relacao a mulher depois de ter vivido o que eu vivi. e naquele periodo eu ainda estava com a atitude da puta da minha ex atravessado na minha garganta. vira e mexe eu perdia libido e sono por causa dela. ela era nadadora, e pra ajudar, eu ainda achei num pedaco de jornal que eu usei pra forrar a pintura, uma foto de uma nadadora rival dela. mesmo esporte, mesma roupa, mesmo tipo de corpo, nivel muscular, etc... e isso me faz lembrar ainda mais dela. a segunda fase deste servico, foi mais ameno, pois eu trabalhei no primeiro andar da loja, e ali, tinha mais movimento de pessoas na loja, e na rua. e esta parte foi mais rapida, pois eram 4 metros a menos de parede, desenhos menos carregados de detalhes, e o cliente me apertou pois o tempo realmente estava apertando. a terceira parte foi a que eu finalmente voltei a me sentir bem. pois eu pintei a 6 metros de altura. e subir em andaime, ficar equilibrado em lugar alto.. realmente faz parte do meu ser. naum tenho como negar. minha recordacao mais antiga de paixao por lugares altos, eh dos meus 7 anos de idade, que eu tinha mania de dormir em cima do armario do quarto. de 1995 a 2001 eu fiz muito uma coisa que hoje teimam em chamar de "le parkour". estava a muito tempo sem fazer, e realmente me fez bem. vi que estava precisando disso. gostei muito de ter trabalhado com eles, e eu acho que o que faltou, foi tirar uma foto com eles em frente a lanhouse pronta. mas a recordacao vai ficar na memoria mesmo, ou na intencao de minha ilustracao.

(Note: English is not my natural language, so forgive for any mistakes in english) This year was for sure the worst of them all. good things happened indeed, but I believe it was the year that my depression reached its peak. that's why I have the feeling it has been an unproductive and agonizing year. I started the year doing a paint job in a LANhouse. I was the biggest airbrushing on wall job I have ever done. I've been out of this kind of job for about 3 years, and I didn't intend to return, cause people here pay bad, have weak ideas and don't tolerate a lot of daring. but what made me accept the job was exactly the fact the customer would pay well and he had innovative ideas. ahead I became a friend of this customer cause it was a 4 months of coexistence, and he is a very smart person, understands a lot of subjects, lively, always joking, and other qualities. others persons I enjoyed a lot to have met in this job, were the responsable for the work and the painter. the painter I believe he's in a wrong business, cause he speaks well, has a quick reasoning and a huge repertoire of jokes. he should be, at least, in a radio humoristic program. and the responsable for the work is another smart guy, "snoopy" and versatile. the brasilian people are famous by being versatile, but few are really good, and this guy is one of them. most things of that LANhouse was made by his own hands. I identify myself with people like that. and it was really good to talk with him and the customer, cause ideas simply flew, and the way how they should be executed at the same time... resuming... an outstanding chemistry! I enjoyed a lot this period, cause I was so full of "slow" and "lack of imagination" people. for me, that work has 3 stages. the first stage was that I painted the second floor's walls, the second stage I painted the first floor's walls, and the third stage I painted the facade. on the period I was painting the second floor, the painter was painting the house's outter walls. this period was the longest, cause I was about 3 years without paint. I was unaccustomed, discouraged and desperate cause I realized of the proportion of that job I was about to face and how long it would take to be done. the tools I used was a "painting-gun" and an "airbrush"(a kind of a "painting-gun" in a pen's size). wall artists use a "spray-gun", a "midle-term" between these two tools, but I don't have this one. what this means is, the airbrush is too delicated and precise, and the painting-gun is its exact opposite. the painting-gun I used to paint the scenes' skies, and all the rest was made by airbrush and as nobody can help me in this kind of job to win time, it was a slow, meticulous and lonely job. my eyes and thoughts passed for every inch of those walls. and that raised my depression even more. I felt worry, shame and questioning. worry, cause it has never been so strong. I stopped several times by crying crisis. constantly chest pressures and burnings, there, at home, at the gym... shame cause the painter was out there, painting outside the house under the sun, seting up, dragging and climbing scaffold, winning less of half the money I was winning, joking all the time, singing funny musics... and I was inside there painting under shadow, with air conditioning, well paid, and wanting to die. and questioning, cause I really wanted to understand that. I really wanted to get out of it. I searched alternatives.. solutions... I even cogitated the idea of having a son. cause if I have no attachments, things those make me feel like fight for. I cogitated the idea of having a son, cause the responsable for the work has a young boy who is the "apple of his life" (don't know if this term is right). he talks about his son all the time, and it's notable how he's eyes shine when he talks about his son, about his discoveries... and one day he didn't work, but he passed for a brief moment there on the work, cause he was going to take his son to the doctor. I cogitated the possibility of being a father by seeing all this passion and motivation. as I can't find this strength in me, who knows in a son? it would be a radical alternative, but at least it would be an alternative. having a son, implicate of having a woman. and "women"... "I think, soon I desist". it's too hard for me to be optimist about women after have lived what I lived. and on that period I still was with my ex-whore-girlfriend's attitude stucked in my throat. time and time again I lost my libido and sleep because of her. she was a swimmer, and to "save" the situation, I found on a newspaper's piece I used to cover(mask) the paint, a picture of a rival swimmer of her. same sport, same clothes-type (swimmsuit), same body type, same muscular level, etc... and this made me remind of her even more. the second stage of this job, was a little softer, cause I worked on the first floor of the building, and there were more people passing by inside the building and on the street. and this job's part was faster, cause it was 4 meters less of wall, not so loaded of details scenes, and the customer press me cause the time was really getting shorter. the third stage was the one I finally back of feeling well. cause I painted at 6 meters height. and climb on scaffold, stay equilibrated on high places... really compose my being. there's no way for me to deny it. my passion for high places' oldest memory, is from my 7 years old, when I used to sleep on the top of my bedroom's closet. between 1995 and 2001 I used to do a lot one thing today they insist of naming "le parkour". I've been a long time without doing it, and it really made me feel good. I noticed I was needing it. I enjoyed a lot to work with them, and I only miss a picture of us taken in front of the finished LANhouse. but the souvenir is going to stay only in my memory or in the intention of my ilustration.

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pra quem naum me conhece, e naum le este blog. a puta da minha ex me trocou em Jun/2004. quando eu a conheci eu jah estava meio saturado daquele comportamente feminino que faz com que voce se arrependa amargamente de todo o esforco que se teve pra chegar ateh ela. estava decepcionado com as mulheres, sobretudo com as mulheres musculosas. com ela achei que iria ser diferente. coloquei muita expectativa nela, e ela fez o que fez. depois dela eu comecei a ver as mulheres de outra forma, naum consigo leva-las mais a serio como fazia antes, me tornei uma pessoa extremamente amarga e isolada, bloqueando e cortando qualquer possibilidade de aproximacao com uma possivel "nova amizade", pois assim eu me preservo. afinal, senti na pele o quao perigoso um relacionamento pode ser. soh eu sei onde e por quanto tempo doi. (leia o post "dia dos namorados" pra saber mais) nesta terceira fase, por eu estar bem comigo mesmo, com o astral um pouco melhor, eu "baixei a guarda" um pouco, e acabei abordando uma mocinha. vi do outro lado da rua, que ela era alta, tom de pele e cabelo que eu gosto, e com um quadril excessivamente grande. (mais uma informacao pra quem naum me conhece. eu naum gosto de enganar, e nem de enrolar ninguem. quando estou afim, eu deixo claro que estou afim. eu jah abordei muitas mulheres na rua a procura de modelo para as minhas fotos, e de fato era este meu interesse com elas, apesar de muitas terem imaginado que eu fosse mais um com segundas intencoes.) entaum minha abordagem com ela foi exatamente assim: -moca, voce tem namorado? -naum. -voce gosta de homens de cabelo comprido? -olha... na verdade eh o tipo de homem que eu mais gosto. nisso eu vi que o assunto iria rolar, e eu estava com fome e era hora do almoco... conclusao... convidei-a pra almocar. (leia o post "untitled 006")

for those who don't know me, and don't read this blog. my ex-whore-girlfriend exchanged me in Jun/2004. when I met her, I was so full of that female behavior that makes you feel bitterly sorry for all the effort you had to get near of her. I was disappointed with women, specially with muscular ones. I thought it was going to be different with her. I put so much expectations on her, and she did what she did. after her I started to see women in another way, I cannot take them so serious as I used to do, I became an extremely bitter and isolated person, blocking and cutting any possibility of an aproximation of a new friendship potential, so thus I preserve myself. I felt on my skin how dangerous a relationship could be. only I know where and for so long it hurts.(for better understanding, read the "valentine's day" post). on this third stage, for feeling confortable with myself, with a better "astral", I "low my guard" a little, and I finishing approaching a lady. I saw her on the other side of the street, she was tall, color of hair and skin I like, and with a hip... excessively big. (another information for those who don't know me. I don't like to cheat, to fool someone. when I want someone, I make it clear. I approached a lot of women on the street when I was searching for models for my photographies, and that was my intention with them indeed, even if most of them guess I was "another one" with second intentions.) so my approaching was exactly like this: -lady, do you have a boyfriend? -no. -do you like long-hair men? -look... actually that's the kind of man I like the most. with that I noticed the talk would flow, and I was hungry and it was lunch time... conclusion... I invite her to lunch. (read the "untitled 006" post)

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nos saimos algumas vezes. basicamente cinema, praca publica, sempre as tardes.. pois ela morava em outra cidade, e a gente aproveitava intervalos de suas aulas pra gente se ver. sexo? naum!.. sexo eh lenda.. eu soh vejo isso numa tela de televisao ou computador, ou ouco falar que fizeram. eu realmente gostei dela. em muitos aspectos. ela naum eh somente gostosa pela qualidade de cabelo, pele, corpo, tracos de rosto, timbre de voz... e sim.. como ela usa isso tudo. gosto das brincadeiras dela, das piadas dela, da maneira como ela beija, da maneira como ela colocava a mao na minha face e seus cabelos me acariciavam enquanto me beijava, da maneira como ela abracava. gostava tambem do tipo de encaixe que a gente tinha. pois tinhamos a mesma estatura, mesmo tamanho de maos,... uma vez eu mal assisti o filme, pois ficava admirando o corpo dela deitado na poltrona com a cabeca no meu colo. ficava admirando seu quadril excessivamente grande e belo com aquela luminosidade branda vinda da tela do cinema... enfim, gostei dela. mas algo realmente pesou nisso tudo. a nossa diferenca de idade (eu 28, ela 18), o fato dela ser virgem, distancia, e minha lindissima condicao financeira.

we went out some times. basically to movie theater, public square, always at afternoons, cause she live in other town, and we took advantage of her class interval. sex? nope!.. sex is an urban legend.. I only see that in a tv or computer screen, or I heard about "somebody has some". I really liked her. in a lot of aspects. she was not only "hot" by the quality of her hair, skin, body, face traces, timbre of voice... but... the way she uses it all. I like her kiddings, her jokes, the way she kisses, the way she lays her hand on my face and her hair caresses me while she kissed me. the way she hugged me. I also like th kind of fitting we had. cause we have the same height, same size of hands,... once I badly watched the movie, cause I kept admiring her body layed on the armchair with her head on my lap. kept admiring her hip excessively big and beautiful by that soft and difuse light of the movie screen... resuming, I liked her. but something really weighted on it all. our age difference (me 28, her 18), the fact she was virgin, distance, and my enviable financial condition.

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acabei sumindo por 3 meses, enfiado nessa merda deste quarto, trabalhando pra tentar reverter a situacao. e quando falei com ela, ela me tratou de maneira fria e cinica... e depois fui saber por intermedio de uma amiga dela, que ela sofreu muito por minha causa. e percebi que neste tempo que fiquei ausente, ela achou que eu por ser mais velho e rapazes da minha idade soh querem sexo, eu estava com outras e tinha deixado ela, sendo que na verdade, eu naum estava saindo, e estava pensando nela, e correndo atras de dinheiro pra poder ficar com ela. enfim.. mais uma que eu fiz o favor de perder antes mesmo de comecar... eu sou incrivel, naum? a amiga disse que ela estava saindo com outro rapaz. por isso eu achei melhor naum ir atras dela e contar a verdade. pois ela estava bem, com alguem da idade dela, da mesma cidade... seria uma sacanagem eu abalar a cabeca dela numa altura dessas. preferi deixar esse assunto quieto, mesmo que minha imagem fique suja na cabeca dela. contei a verdade apenas pra amiga, pois a amiga falava com um tom de quem tinha a mesma imagem, assim como as outras duas amigas dela que me conheceram. na verdade eu naum contei, eu desabafei. pois isso me revoltou um pouco. me esforco pra no final ficar sem ela, e ficar como filme queimado com toda as amigas dela? enfim.. mais um "desencontro" na minha vida.

I disapeared for 3 months, stucked in this bedroom of shit, working in a trying of change this situation. and when I talked to her, she treated me in a cold and cynic way... and I knew little later by one of her she-friends, that she suffered a lot because of me. and I noticed that while this time I've been away, she thought I had left her to date someone else as I am an older guy and men at my age only want sex. but the truth, I wasn't dating or going out for a weekend, and I was thinking of her, and running after money to stay with her. anyway... she's just another girl I did the favor of losing even before it started... I am incredible, ain't I? her she-friend said she was dating someone else. and because of that, I found it better not run after her to tell the truth. cause she was fine, with someone of her age, from the same town... I would be a "selfish son-of-a-bitch" messing her head at this far. so I prefer leave this subject alone, even though my image remain dirty inside her head. I told the truth only to her she-friend, as her tone of voice showed me she had the same dirty idea of me, and so the other two she-friends I met. actually I didn't told, I disclosed... cause this revolted me a little. I push myself and at the end I stay without her, and with a bad name between her friends? so... one more "mismeeting" of mylife. (don't even know if this term exists, but I think you understand my point)

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outra coisa chata que ocorreu, foi um grupo de amizades que eu naum faco mais parte. certa vez fui num pequeno luau. onde tinham 3 casais que eu naum conhecia. conheci por intermedio de um ex amigo meu muito inseguro, ciumento, e ladrao de mulher. uma das mocas destes casais, era estudante de arte, e ela puxou assunto comigo por causa das minhas botas, e ela se encantou quando disse que eu mesmo que faco. ficou notavel ali uma identificacao. algumas vezes depois daquilo, ocorreram outros eventos com aquele mesmo grupinho... e num churrasco na casa do namorado dela, ela me mostrou junto com ele, suas esculturas. por ter notado tal identificacao, eu em nenhum momento me distanciei dele. naum queria margem pra falacao, jah passei por uma situacao dessas e eh muito desagradavel. e ao ver as obras dela, eu convidei ela E o namorado, a ir lah em casa para eu mostrar o aerografo. pois seria uma ferramenta muito interessante pra pintar as esculturas dela que sao pequenas e minuciosas. ela acabou aparecendo um tempo depois... SEM o namorado... eu ainda estava pintando a lanhouse, e foi lah que ela apareceu e eu fiz uma demonstracao de pintura, numa parte da parede que seria pintado de preto posteriormente. no final do expediente, eu a levei ateh a rodoviaria e ela estava muito estranha, eu perguntava o que era que ela tinha, e ela disse que naum era nada. quando me despedi, eu dei um abraco nela, e ela tremia muito. poucos dias depois, teve outra reuniao dessas na casa deste ex amigo, e quando eu cheguei lah, uma moca disse que ela tinha dito que estava "confusa" em relacao a mim e o namorado, e esta moca disse "entaum voce vai AGORA falar isso pro seu namorado". quando eu cheguei onde o resto do pessoal estava, o clima estava meio tenso, e eu perguntei se os dois ainda estavam conversando, e o "ladrao de mulher", me olhando nos olhos como se eu fosse o culpado e fez uma "carinha de bosta" pra mim confirmando minha pergunta. meses depois, num aniversario, eu vi este casal de novo. fiz uma brincadeira e dei um abraco no rapaz, e sua reacao fria me confirmou algo que eu temia. e quando eu cumprimentei a namorada dele, ela acenou tambem com uma carinha de bosta. o que eu suspeito ter acontecido? bem... uma coisa que serve de aviso pra todos nos, eh que nos dificilmente admitimos nossos defeitos, e muitas vezes "transferimos" para os outros, os nossos defeitos, certo? como esse meu ex amigo, tem uma necessidade de auto-afirmacao insuportavel, e seu ego faz com que ele atropele ateh os amigos mais proximos, conquista mulher dos outros soh pra dizer que eh melhor que o outro, e ele (obvio) naum admite isso e morre negando, ele transfere para os outros essa indole. seu ciume e inseguranca sao fruto disto, pois como ele faz com a mulher dos outros, ele sabe que naum eh impossivel que facam com a dele. daih aquele clima de ciume e competicao insuportavel que ele causa sempre que outro homem se aproxima. sabendo disto, naum fica muito dificil imaginar, que ele tenha transferido pra mim esta idole, e passado para o casal, e muito possivelmente pra turma toda. pois naquela noite o clima tenso deixou bem claro que minha moral lah acabou. o mais hilario, eh que pra completar, eu ainda fiz uma piada sobre o nono mandamento (naum cobicar a mulher do proximo) e quando eu terminei, ninguem riu, uns resmungaram, e uma falou alto "jesus amado!!!" (e ela nem eh catolica). concluo que minha reputacao alih seja de "ladrao de mulher". quem realmente serah? serah que eu sou o santo e ele transfere pra mim essa indole? ou ele eh o santo e eu transfiro a ele essa indole? dificil dizer naum? jah que tudo depende do ponto de vista. dificil tambem foi dizer essas coisas sobre este ex-amigo, pois gostei muito dele por muitos anos, e foi dificil pra mim aceitar essa realidade. eu antes de ficar com raiva, e pensar isso dele, eu me questionava e me perguntava senaum estava sendo muito injusto. mas com o tempo, fui descobrindo uma legiao de ex amigos dele, que odeiam ele pelo mesmo motivo, e se afastaram dele pelo mesmo motivo, e que pelo visto, eu sou mais um nesta "legiao". mas enfim.. esta eh soh mais uma panelinha que se forma, acontece todos os dias. sao soh mais um circulo de amizades que eu naum faco mais parte. alias este ano eu terminei muitas amizades. amizades que naum me acrescentam em nada. umas eu terminei por escrito, e outras verbalmente. teve uma por e-mail que a pessoa veio com "querido!!! quanto tempo... blablablabla" e eu respondi " "querido" naum! poupe-nos da hipocrisia!.. blablablabla" e finalizei com "... entaum, se me encontrares na rua, por favor tenha a decencia de nem me falar "OI", ok?" ah meu! sinto muito! eu tenho memoria muito boa, tenho muita dificuldade de esquecer as coisas, entaum se naum me faz bem recordar, pra que guardar? pessoas que me usaram, que me sacanearam,... eu cortei ligacoes mesmo. outra coisa que eu fiz no mesmo periodo, foi jogar coisas fora. eu arrumei meu quarto, e queimei 4 sacos e 2 caixas de papeis, anotacoes, desenhos e fotos de pessoas e pensamentos de epocas que naum tem nada haver ficar guardando. tinha alguns pertences emprestados, que os donos nem lembravam que existia, mas mesmo assim fiz uma visita surpresa e devolvi tudo. CDs, ferramentas, flash de fotografia, e outros... eu recomendo... me senti limpo.. leve.

another annoying thing tha happened, was a group of friends I no longer make part. one day I went to an event (far place, few people around the fire, moonlight), there were 3 couples I didn't know. I met them by intermission of an ex he-friend of mine who is so insecure, jelous, and "women-thief". one of those couple's lady, was an art student, and she started a conversation with me because of my boots, and she got impressed when I said I made them by myself. it was clear that an mutual identification had happened. some times after that, other events happened, with that same group... and in a barbecue in that lady's boyfriend's house, she showed me beside her boyfriend, her sculptures. and as I noticed such identification, I didn't get far from him not for a brief moment, not allowing space for doubts, or gossip. I've been through situations like this before, and it's too unpleasant. to see her pieces, I invited her AND her boyfriend to come to my place so I can show them the airbrush, cause it seemed to be an interesting way of painting her sculptures which were very small and meticulous. in the end, she appeared there... WITHOUT his boyfriend... I was still painting the LANhouse, and was there where she appeared and I made a painting demonstration on a part of the wall which would be later covered in black. at the end of the job-day, I took her to the bus station and she was quite strange, and I asked what's the matter with her, and she said it was nothing. when I say good-bye, I gave he a hug, and she was shaking a lot. few days later, another event happened in the house of this ex-womenthief-he-friend, and when I arrived there, a lady told me the she-artist said she was "confused" about me and her boyfriend, so she said "so you're going to say it to your boyfriend, RIGHT NOW!". when I get where the rest of the friends were, the climate was tense, and I asked if the couple were talking, and the "women-thief" confirmed my question, looking me in the eyes with a "shit-face" as I was guilty. months later, in a birthday party, I saw this couple again. I made a kidding and give him a hug and his cold reaction confirmed what I was afraid about. and when I greet his girlfriend, she greet me with a "shit face" too. what I suspect that happened? well... one thing that fits as an advice for us all, is that we rarely admit our defects, and most of the time, we "transfer" them to the others, right? as this ex-he-friend has an unbearable need for self-assertion, and his ego makes him run (even) over the closest friends, conquests other's women just to say he is better than the other, and he (obviously) doesn't admit that and dies denying, he transfer to the others this nature. his jelousy and insecure are result of that, cause as he makes it on other's woman, he knows it's not impossible that the others do the same on his one. this results that unbearable jealous and competition climate he creates everytime another man aproximates. with that in mind, it doesn't become that hard to figure that he mays transfer on me this nature, passing it to the couple, and possibly to the entire group. cause on that night, the tense climate left it clear that my moral there was over. the funniest part, "to complete", I did a joke about the "ninth comandment" (you shall not covet your neighbor’s wife) and when I finished, nobody laughs, some muttered, and one lady said loud "holly jesus!" (she's not catolic). I conclude that my reputation there is of a "women-thief". who really is? would be me the "saint" and he transfers on me this nature? or would him be the "saint" and I transfer on him this nature? it's hard to tell, isn't it? as everything depends on the point of view. it's also hard to tell those things about this ex-friend cause I liked him for many years, and it was hard for me to accept this reality. before I get angry, and think this about him, I questioned myself if I wasn't being too unfair. but with time, I was discovering a legion of ex-friends of him, who hate him by the same reason, and moved away from him by the same reason, and as everything indicates, I was another one in this "legion". anyway... this is only another "little-pot" that forms. it happens all the time. they are just another circle of friends I no loger make part. by the way, this year I finished a lot of friendships. friendships those don't increase me a thing. some I finished by writen words, and other by spoken words. one of them the person came to me with an e-mail "dear!!! long time no see... blablablabla" and I replied: " "dear" my ass! save us from hypocrisy!.. blablablabla" and I finished with "... so, if you see me around, please, have the decency of not even say me "hi", ok?" oh my! I am really sorry! I have a good memory, and I have difficulty to forget (let go) things, so if it makes me no good of remembering, why should I keep it? people who used me, who screw me,... I cutted relations for good. another thing I did on the same period, was throws things away. I cleaned my bedroom, and I burned 4 sacks and 2 boxes of papers, notes, drawings and pictures, of persons and thoughts of times that has nothing to do with keeping. I had some borrowed things, those the owners not even remember of their existance, but even though I made a surprise visit and gave back everything. CDs, tools, photography's flash, and others... I recommend... I felt cleaner... lighter.

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outra amizade que terminei este ano, foi com um amigo-irmao. amigo de longa data, dos tempos de treinamento ainda. tempos que eu fazia espadas. faziamos parte de um grupo, e nos dois eramos (segundo um dos membros) os melhores. pois eramos o equilibrio perfeito de forca, agilidade, destreza, percepcao... o que fazia de nos os mais versateis do grupo. mas o tempo passa, e ele se tornou (ou eu passei a enxergar) algo que eu nunca quis pra mim, nem pra minha reputacao. "compactuar com crime, tambem eh crime", portanto parei de andar com ele. levei um tempo pra digerir a ideia, e tambem porque a sua revelacao foi traumatica. naum creio que consiga perdoa-lo um dia. (eu naum posso entrar em detalhes, mas asseguro-lhes que esta revelacao naum tem nada haver com homossexualismo.. nem de minha parte nem da dele.) toda esta soma de coisas, fora as que eu naum cito aqui, me fazem lembrar daquelas palavras "esta cidade naum tem nada pra te dar. deixe-a o quanto antes." que eu ouvi numa secao em 2001.

another friendship I finished this year, was with a friend-brother of mine. a long-time friend, from my training early days. days I used to make swords. we were members of a group, and both of us (following one of the members) were the bests. cause we were the perfect balance of strength, agility, dexterity, perception... those make us the most versatiles of the group. but the time passed, and he became (or I started to see) something I never wanted neither for me nor for my raputation. "compactuate with a crime, is also a crime", therefore I quit walking with him. I took a time to digest the idea, and also because his revelation was traumatic. I don't believe I can forgive him someday. (I cannot detail, but I assure you that this revelation has nothing to do with homosexuality... neither from my part, neither from his part.) all this addition of things, not considering those I didn't mentioned here, reminds me of those words "this town has nothing to give you. leave it the faster as you can." I heard in a section in 2001.

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final de ano estah chegando. ca estou na minha garagem, numa noite clara, olhando meu carro, meu jardim, minha casa. vendo a infinidades de coisas que precisam ser consertadas, e que mais um ano se vai, e nada foi feito. de novo aquela sensacao inevitavel de incompetencia. e comeco a me habituar com ela. penso em todo o esforco que fiz pra ser um homem digno, bom, e vejo todas as decepcoes com mulheres que tive, e comeco a aceitar o fato de que naum me casarei. pois naum tenho boa condicao financeira, sou muito radical, e um defeito que me incomoda que naum consigo vencer ao longo dos anos, sao minhas insuportaveis crises de raiva. naum creio que alguma esposa toleraria presenciar uma delas. pois faco um papel tremendamente ridiculo. "papel de louco" mesmo. jah perdi amizades por conta disso. de fato eh vergonhoso, mas com quase 30 anos, e eu naum resolvi isso. naum creio que conseguirei.

end of the year is coming. here I am in my garage, in a bright night, looking at my car, my yard, my house. seeing the infinity of things those are needing to be fixed, and another year's gone, and nothing's done. once again that inevitable incompetence feeling, and I started to get used to it. I think in all my effort to become a worthy man, good, kind, and I see all the deceptions with women I had, and I started to accept the fact that I won't get married. cause I don't have good financial condition, I am too radical, and a defect that bothers me and I cannot win the fight agains it for years, is my unbearable anger crisis. I don't believe a wife would stand to witness one of them. cause I act tremendously ridiculous. "act like crazy" indeed. I've already lost some friends because of that. it's really shameful, but near of complete my 30 years old, and I didn't solve this, I don't believe I willl.

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exausto desta tensao. dessa mania e busca da perfeicao. de naum ver saida pra nada. da vida parecer somente um "desencontro" e "peh esquerdo" atras do outro, que eu deito e sonho. tenho um sonho que me explica tanta coisa. deixa tanta coisa clara. e uma delas eh esta revelacao, e esse desligamento com este amigo-irmao. um clima nublado, a luz naum me agride e me permite ver tudo, nem frio nem quente, eu corria de casa em casa, de lugar em lugar, via as escolhas e carmas de pessoa em pessoa, entendi o cruzamento de nossos caminhos, e ao final de tudo isso, eu continuava correndo por uma calcada clara e sinuosa, que desviava de varios pequenos jardins e lagos. haviam pessoas sentadas a beira desses lagos e brincando nos gramados, e todos paravam pra me ver passar e comentavam positivamente entre si a meu respeito, mas eu naum ouvia, e nem sequer ouvia meus passos. o clima era de uma leveza e paz. meus passos eram mais largos, como se meu corpo fosse leve, ateh que no final desta calcada, eu cheguei num lago principal que na verdade era uma nascente. um corrimao e uma escada, que me passaram a ideia de ser um ponto turistico. me pareceu que pessoas visitam aquele ponto frequentemente. entaum eu me encostei no corrimao, de costas pra nascente para descansar da corrida, e de repente sinto a presenca deste amigo-irmao. que estava do meu lado, tambem encostado no corrimao, mas olhando para outro lado, e ficamos parados desta maneira por um tempo, como quem espera ser fotografado. usei este exemplo pois senti que estavamos sendo observados por seres superiores, e de repente uma voz comeca a falar, me explicando a conclusao de nossa amizade. de nosso destino.

exhausted of all this tension. this mania of seeking perfection. of seeing no exit. of life seems to be just one "mismeeting" and "misunderstanding" after the other, I lay down and dream. I had a dream that explains me so many things. makes so many things clear. one of them if this revelation, and this untying with this friend-brother. a claudy day, the light doesn't attack me and allow me to see everything, not even cold or hot, I ran from house to house, from place to place, I saw choices and karmas of person by person, I understood the crossing of our ways, and at the end of it all, I kept running on a bright and sinuous, which divert several little gardens and lakes. there were people pessoas seated by these lakes and playing on the grass, and everybody stopped to watch me pass by and comment possitively to each other about me, but I didn't hear, I not even hear my steps. the climate was of a lightness weightless and piece. my steps were wider than usual, as my body was light as a feather, finally I arrived at the end of this pavement, and there was a main lake which in fact was a nascent. a handrail and a stair pass me the idea that place was a kind of touristic point. seemed to me people come visit that point frequently. so I lean myself on the handrail, with my back to the nascent to rest of the running, sudenly I felt the presence of this friend-brother. who was by my side, also leaned on the handrail, but staring to the other side, and we kept there like this for a while, as who wait for being photoshooted. I used this example cause I felt we was being observed by superior beings, and sudenly a voice began to speak, explaining me the conclusion of our friendship. of our destiny.

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quando acordei me senti calmo, leve, e mais otimista. vou tentar fazer com que isto dure. meta pra 2007. abracos As

when I awoke I felt calm, ligther, and more optimist. I'll try to make it last. goal for 2007. hugs Ace